संता एक सॉफ्टवेर कंपनी में अपना इंटरव्यू देने जाता है।
इंटरव्यू लेने वाला:
JAVA के कोई चार Version बताओ ?
संता:
1. मर JAVA !!!
2. मिट JAVA !!!
3. मैं सदके JAVA !!!
और
4. लुट JAVA !!!
इंटरव्यू लेने वाला:
बल्ले बल्ले अब तुस्सी घर JAVA !!!
“दारु की जन्म गाथा”
दुनिया में पहली बार दारू बनाने की भट्ठी एक बरगद के पेड़ के नीचे लगी थी |
पेड़ पर एक कोयल और एक तोता रहते थे |
पेड़ के नीचे एक शेर और एक सूअर अक्सर आराम करने आते थे |
पहले ही दिन दारू बनाते समय भट्ठी से आग लग गयी |
आग में कोयल, तोता, शेर और सूअर जल कर मर गए।
और चारों की आत्मा सदा के लिए दारू में प्रवेश कर गयी |
अब नतीजा ये हुआ कि,,
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दो पैग के बाद कोयल की आत्मा का असर और मीठे बोल चालू |
तीसरे पैग के बाद तोते की तरह एक ही बात की टें टें टें |
चौथे पैग के बाद शेर की आत्मा का असर और फिर मुहल्ले का दादा बन गए |
और अगले पैग के बाद सूअर की आत्मा जग जाती है
और फिर तो आप जानते ही होंगे
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नाली मे …………. 😉
सरदार जी की माँ : पुत्तर तुझे यहाँ से जालंधर जाने में 1 दिन लगा
और वापस आने में 3 दिन लगे ,
वो भी नयी कार से ऐसा क्यों ??
..
..
सरदार जी : माँ ! ये कार बनाने
वाले भी पागल हैं !
आगे जाने के लिए 4 गियर बनाये हैं , और वापस आने के लिए केवल 1 ही रिवर्स गियर बनाया है !
माँ बेहोश !!
Ise kehte he naya.
एक ही गीत में पूरी जिंदगी का सार देखिये।
नयनो में सपना
(उम्र 5 से 15)
सपनों में सजनी
(उम्र 15 से 25)
सजनी पे दिल आ गया
(उम्र 25 से 35)
क्यूं सजनी पे दिल आ गया ?
(उम्र 35 से 40)
बाकी पूरी उम्र : ता थैया ता थैया..ओ..
पप्पू एक होटल में खाना खाने गया.
वेटर: Your Bill Sir!
पप्पू : Take My Card…
वेटर : But Sir, ये तो आपकी शादी का कार्ड है !
पप्पू : तो फिर बाहर क्या मजाक में लिख रखा है … “ALL CARDS ACCEPTED” ?
मोदी ने : रमन सिंह को फोन किया ।
मोदी: रमन यार छत्तीसगढ़ वालो ने तो हद ही कर दी।
रमन: क्यो क्या किया CG वालों ने।
मोदी: बोल रहे हैं की ” खा ले वो गुपचुप मजेदार” को राष्ट्रीय गीत घोषित करो ।।
एक महिला डॉक्टर के पास गयी. उसे उसके पति ने पीटा था जिसके कारण उसकी आंखें काली और नीली हो गईं थीं.
डॉक्टर ने पूछा – “क्या हुआ?”
महिला – “डॉक्टर साहब मुझे समझ में नहीं आ रहा है कि मैं क्या करूं? मेरे पति रोज शराब पीकर आकर आते है और मुझे लात घूसों से पीटते है…”
डॉक्टर – “मेरे पास इसके लिए एक बहुत बढ़िया इलाज है, अब से जब भी तुम्हारे पति शराब पीकर घर लौटे तो गरम पानी करना, उसमें थोड़ा सा नमक डालना और गरारे करना शुरू कर देना और करते ही रहना, लगातार करते रहना…!”
दो हफ्ते बाद वो महिला डॉक्टर के पास आयी तो बिलकुल तंदुरुस्त और प्रसन्न लग रही थी.
महिला ने बताया – “डॉक्टर साहब, ये तो जबरदस्त आइडिया बताया था आपने, अब तो जब भी मेरे पति शराब पीकर घर आते है तो मैं गरारे करना शुरू कर देती हूं और वो मुझे छूते तक नहीं…!”
डॉक्टर- “देखा, अगर बकवास ना की जाये तो कितना फायदेमंद रहता है…!!!”
लालू यादव, एक दूकान में,,,,
लालू दुकानदार से पूछे- इ बन्दरवा का photu कितने का है?
दुकानदार चुप !
Laloo again
ए दुकानदरवा ई बन्दरवा का photu कितने का है?
दुकानदार चुप……
लालू-ससूर के कान में ठेपी लगाये हो का, बताओ ना रे ई बन्दरवा का photu कितने का है?
दुकानदार-ये photo नहीं आईना है|
टीचर और स्टूडेंट
टीचर : होमवर्क क्यों नहीं किया ..?
स्टूडेंट : सर, लाइट नहीं थी .
टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते .
स्टूडेंट : सर, माचिस नहीं थी .
टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ?
स्टूडेंट : पूजा घर में राखी हुई थी .
टीचर : तो वहां से ले आते …
स्टूडेंट : नहाया हुआ नहीं था
टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .?
स्टूडेंट : पानी नहीं था सर .
टीचर : पानी क्यों नहीं था ..?
स्टूडेंट : सर मोटर नहीं चल रही थी .
टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रही थी ..??
स्टूडेंट : उल्लू के पट्ठे बताया तो था लाइट नहीं थी ….!
दिल को सबसे ज्यादा दर्द कब होता है?
जब आप मोबाइल चार्जिंग पर लगा कर जाये;
.
और 2 घण्टे बाद आकर देखें कि बटन तो ऑन किया ही नहीं।
कसम से दिल चकनाचूर हो जाता है ।
सही में।
